ありさの記録

思考の記録です。Twitterがメイン。@arippyyyyy

約3年ぶりくらいになるのかしら

ありぴです。

長年使用していたPCを買い替えようと思い、過去のデータたちを消去していたところにこのブログの存在を思い出しました。

以前更新してからもう3年が過ぎようとしているみたい。アクセス解析を見ると、まだ時々読んでる方もいるのかな。偶然たどり着いただけかな?

 

最近、もういいかなーって思ってツイッターのアカウントも消しました。

色んな変化がありました。久しぶりにブログ見たらタイムカプセルみたいでとっても懐かしくて恥ずかしいです。笑

でもこうやって考えてたことを書いとくっていうのもいいものかもしれないですね。

(誰も求めていないであろう)近況報告のごとく、久しぶりに書いてみようかな。

 

この3年の間に大学を無事卒業して社会人として働き始め、年齢も20代後半に突入しました。余裕でアラサーです。

今思うと学生時代って勉強に試験試験試験にバイトにサークルに恋愛に忙しくって、社会人暇そうだなあ、なんて生意気なことを思ってました。

実際働き始めてみると、忙しいし責任重大で押しつぶされそうだし。ずっと目指してた職業に就けたわけなので、充実感とかやりがいももちろんあるけどね。

ずっと笑顔で頑張るっていうのはなかなか大変なものだ。

 

元々私がこういうブログの世界であったり、恋愛やらなんやらの世界をツイッターでみつける(ほぼネトストみたいなもん)きっかけになった男性がいるのですが

国家試験が終わった時にばったり会って、ご飯に行くことになりました。

「あんときはね、俺、ほんとに仕事しんどくって、かまってあげられんなって思ってフェードアウトしちゃったんだよね。ほんとごめんね」っていわれました。

女子大生ブランドというものを、社会人男性を相手に存分に使って遊んできた気はするし、社会人男性への憧れみたいなものもあった。同級生じゃなくって社会人とデートして、みんなが行かないようなデートとかしちゃってる優越感だったりとか。

別にそういう出会いやお付き合いが悪いとはまったく思わないです。普段いかないところに行くためにマナーを勉強してみたり、教養深められたり、いいこともたくさんあると思います。

でも女子大生ブランドだけにつられる人はまともじゃないなっていうことを鑑みると、社会人っていう肩書につられてた自分もろくなやつじゃないな、と今は思う。笑

自分を高めるっていうのとはなんか違うよね、ちぐはぐっていうか、違和感。

 

散々遊んで、色んな人に楽しませてもらって、自分の生活圏内にいないような人と付き合いたいと思ってたくせに、結局職場で知り合った男性と結婚しようとしているのが、なんだか面白いです。しかも、職場の飲み会の帰りに酔った勢いで泊まっちゃって、そのまま付き合ったっていうパターン。笑

結婚した友達が言ってた「なんだかんだ、性格以外の部分が似たような人じゃないと、付き合いはうまくいかないよ」って言葉、ちょっとわかる気がします。

性格合うなあって思っても、金銭感覚や家庭環境、学歴、趣味に使うお金と時間と労力、、、そういったところが違うとうまくいかなかったりする。

 

もし彼と本当に結婚するとなったら、この先死ぬまで何10年と彼と生きていくってことなんだよな、、、と考えて、たまに気が遠くなります。(実家挨拶の日取りも決まってるのに言うセリフではない)

結局は、人との出会いってタイミングだと思うし、後悔しちゃうような体験だって全部自分の経験値になる。忘れたいような出来事は忘れちゃえばいいけど、後悔してることはある程度覚えといて教訓にして、笑い飛ばせたらいいな、、、笑

 

今もたまにオールでクラブ行ったりしたいなって思う。お酒も飲まなくなった。でも今の自分にとっては、オールしてクラブ行くより、美味しいご飯作って彼氏と食べるのが楽しい。

 

このブログを頻繁に更新してた時は、毎週クラブに行って飲んで、遊んで帰るのが楽しかった。めっきり疎遠になってしまったけど、一緒に遊んでくれてた人たちも元気で過ごしているといいな。

 

婚活をテーマに、とか面白い感じに方向転換してブログかけたらよかったんだけど、やっぱり文章力は向上してないみたいなのでこの辺で。

また気が向いたらつらつら書きにこようと思います。終わり。

 

 

私も愛を証明できるか(女だけど僕愛読んでみた)

ありさです。師走に突入。一年って早いですね。

 

Twitterを始めて約1年。時々恋愛工学という言葉を目にし、正直私はうさんくささを感じていました。でも私は金融日記どころか僕愛すら読んだことがありませんでした。それなのにこんなよーわからんブログを持っているせいか「恋愛工学を学べばモテますか?」と時々聞かれ、困る私。今回は、いわゆる『僕は愛を証明しようと思う』を読んで思ったことや、私が今まで恋愛工学に対して思ったことを書いてみようと思います。

 

 

まず、恋愛工学を知った当初の印象として、ニーズに応えて「セックスするための理論」をうみだすという、目のつけどころが単純にすごいな、と思いました。いくら批判する人がいたってちゃんと一定のニーズがあるんだもん。これで稼いでる人がいるんだもん。人に聞きたくても聞きにくい分野だし、ずっとずっとできなくて苦しんでた分野で教えを乞うってことは劣等感感じることだろうから、少々お金出しても評判の良いスキルがあるなら買っちゃうよねって話。私は恋愛工学を学びたいと思わないからなのか、時々工学生に対してはすっごくお金のにおいを感じます。笑

お金大事だよね、同性からの羨望、浴びたいよね。

 

 

通常テクニックやスキルを売る場合、「英語ぺらぺらになりたい~」とか、「パソコン使いこなせるようになりたいな~」と消費者が思って、その目標に適したスキルなりテクニックが書いた教本を手にしたり、講師に習ったりする。目標は自分で決めている。だけど、「一人を愛することが幸せ」という一般論を覆し、「男が好きなように女を選べることが幸せ」としている気がした。もちろんこれを幸せと思う人はいると思う。ただ僕愛を読むと、「これが男の幸せなんだよ」って説得している気がした。金融日記読んでいないからこのあたりがどうも不明なので間違ってたいたら申し訳ないのですが、ここに私はどうしても、作者を教祖とした宗教性を感じてしまう。ツイッターで、「ほんとにすごいです!」みたいなベタ褒めしてる引用リツイートを見てるせいで余計にそう感じてしまうのかな。

恋愛工学に頼っているいわゆる「元非モテ」の層がひどいな、と眺めています。本の意図するところ(というか含み?)を理解して実行できる人なら既にモテてるでしょうね、っていう。昨年書いたブログにも書きましたが、ほんとにモテる人は相手を見て対処できるからモテるのよ。

 

 

正直言って、女の子としては読んでいてあまりよい気分にはならなかったです。笑

男尊女卑?じゃないな、恋愛工学を知らない人と女の子を見下してる感じ。肝心なSフェーズの内容がなくって、僕愛はあくまで入門編、「続きはWebで♪」みたいな?

 

仮に恋愛工学が『工学』と名のつく通り、データや心理学などに基づき、女性の本能に訴えかけて誰にでも通用する手法なのだとすれば、非常に厄介だと思います。女性がこの手法を知ったうえで工学生に引っかかるのと、知らずに引っかかってしまうのとでは、女性の気持ちに雲泥の差が生じる。

でも仮に誰にでも通用しないのだとすれば、再現性がなく、工学と名乗るのはおかしな話だということになっちゃう。笑

 

Twitterを見る限りは、恋愛工学を完全にモノにして使いこなしてる人はそうそういなさそうな気がするし、傷つく女の子も出てこないとは思うけどね。笑

 

 

 

そんなにじっくり読んで、めちゃくちゃしっかり勉強したわけでもないから、違うなって思うところがあったら申し訳ない。恋愛工学の悪口書いたみたいになっちゃったけど、必要としている人がほんとに必要としてうまく利用するなら悪いものだとは思わない。読んで実行する人次第で良くも悪くもなると思う。恋愛工学を利用できる人は多分モテるだろうし、妄信しているだけの人は絶対モテないだろうし。商品として売られているスキルなんてそういうもの。薬だって毒になる。

妄信しているだけの人が考え無しに恋愛工学を使っていくと、恋愛工学自体の評判は悪くなっていきそうな気がしますが。

 

 

 

最後に一つ。「過去の自分がモテなかったのは女に見る目がなかったからだ」という自信のつけ方をして、女を目の敵みたいにしている男性を稀に見かけますが、違うよ。過去の自分が悪いのよ。今モテるなら成長の証。それでいいじゃないですか。

 

 

まあ私は恋愛工学に興味を示さない男の人がいいかな。笑

出会いは少なし 歩いてさがせよ乙女

ありさです。夏も終わり、近づいてくる秋。そしてクリスマスへのカウントダウンが始まる。

夏といえば恋の季節。私の周りではそろそろ第1次結婚ラッシュに伴い、焦り始める女子があふれ始めました。

・連絡先交換は最低限

SNSは実名登録しない

・もろバレな顔写真はリアルコミュニティーだろうと一部にのみ公開

をモットーとしている私ですが、情報化社会は恐ろしいもので、私は喋った記憶すら危ういような地元の友人から連絡がくることが増えました。男はたいてい同窓会のお誘いです。女の子からの連絡がやっかい。

今でこそキャピって(るふりをして)ますが、中高時代は田舎で地味~に過ごしていた私。根暗なので友人と遊んだ記憶はほぼありません。3年前にスマホデビューしたくらいなので連絡先も大学以降の友人と、仲の良い高校の友人数名、くらいのものです。

そんな私に今頃になって何故大して仲も良くなかった女の子から連絡が・・・?

 

 

ネットワークビジネス関連の誘いかな?と思ってたけどさらに酷かった。笑

ってわけで前置きが長くなりましたが、愚痴みたいなブログです。笑

 

 

 

A子「ありさちゃん!元気?ありさちゃん今関西って聞いたんだけど私も就職で・・(中略)・・就職したけど友達もおらんし出会いもなくてさー!○○ちゃんとか結婚してたやん!?私もそろそろ彼氏ほしくて。ありさのとこ男ばっかやろ??紹介してよ!!!だいたいな、男の子は仕事ばりばりできたり高学歴だったりする女の子より、そこまで学歴も高くなくて男の自尊心を傷つけないくらいの、私程度くらいの女の子のほうが男の子にはお似合いでしょ。」

 

 

大して仲良くもなかったのにいつのまに呼び捨てなん・・・

そんな考えだから理想の彼氏できないんでしょ。

理想の男性たちどういう女の子を求めてるのか、もう一度ヒヤリングでもしてこい!!!!っていいたくなりました・・・

 

 

 

今時、これだけ出会い系が「うちは安全です♡」みたいに普及していて、相席屋なんかも増えて、街コンも盛んで商売としてなりたっているってことは、出会いを求めてる男女は大勢いるはず。(どういう出会いの種類を求めているかは個人の問題ですけど)

 

理想の異性とマッチングするために

 ①の異性が求める人間に自分がなること

 ②理想とする異性と出会うこと

 この二つは最低必要です。ちょっと乱暴かもしれないけど。

 

①はリサーチして頑張ってください。

②に関しては、心から「出会いがない」と嘆くならば、出会いの数をまず増やすしかないし、そのための手段を選んでいられるご身分ではないと思うんです。それこそどんな出会い方をしたところで、うまくいってしまえば『良いご縁』になるから「こんな出会い方恥ずかしいから嫌」なんて言ってたら理想ばっか高くなっていくだけ。出会い方にこだわって理想の人に出会うチャンスを逃すくらいなら、どんな出会いでもいいからとりあえず出会って、それから先のことを悩むほうがよっぽど幸せかもしれないよ?って思います。

 

まあ一般的には出会いの数より出会う人の質とは言われますけどね。でも出会いがないならとりあえず増やさないとね。

 

 

A子「高学歴な女より、私くらいの学歴の女のほうが、彼女や嫁にちょうどいいのよ。家で美味しいご飯作って待っててあげられるし」

 

この発言を聞く限り、出会いの数の問題ではなく自己評価の問題かな。笑

A子のTLに上がっている料理写真のレベルを見て察した。まずは自分の健康のために自炊しようね(^^)/

 

 

出会い系や合コンに比べ、一気に他人にいうハードルの下がる【友達の紹介】という出会い方。

普通に生活してて理想の男との出会いがなく、かろうじてつながってるみたいな知り合いを頼るしかないのなら、せめて女の子と「この子いい子だから男友達とか同僚に紹介したい!」って思われるような友人関係を築かなきゃだよ、A子。

 

出会いは少ないと思うと少ない。でも見渡してみると意外なところに落ちているものですよ。

 

 

おしまい。

見た目じゃなくて中身を見てよ?なんて

お久しぶりですこんにちは。

私もパソコンも元気になったので、またぼちぼち更新していこうと思います。(2016年初投稿だと…www)

 

 

 

今回は

『中身を愛してほしい。見た目で判断しないで』

『ほんとの私はそんなんじゃないのに他の人が勝手な評価をする』

 

この辺の悩みについて考えてみようかな、と。

 

 

①『中身を愛してほしい。見た目で判断しないで』

 

恋人ができないと嘆いていたとき、「いくら中身がよくったって、見た目がよくなければ話しかける気にもならないし、結局きっかけは外見だ」と、私は父親に言われました。(あとにも先にも父親に受けたアドバイスはこれだけかもしれない)

 

知らない人が作った見た目の汚いケーキ食べたいですか?って話になってくるんです。仲良い子がつくってくれたケーキの見た目が少々悪くても食べれるかもしれないけど、知らない人が作ったケーキの見た目が悪かったら食べるの怖くないですか?要は見た目をきちんとすることで信頼を得てるってこと。

 

容姿に関しては遺伝子変えられないし人によって好みも違うんで、何か正解があるとは思いませんが、好感度や信頼度を高めるという点では、ある程度一般的な正解があるはずです。(じゃないと接客業できる人が限られちゃう)

そこを努力しないで「中身を見ろ!」というのはおかしな話なんじゃないかな。

 

 

 

②『ほんとの私はそんなんじゃないのに他の人が勝手な評価をする』

 

自己評価と他人からの評価にズレがあるっていう悩み。この悩みが生じるとき、ズレてるのは大抵の場合、自己評価。周りにいる他人がよっぽどの性悪とかじゃない限り、他人からの評価っていうのは文字通り「他人から見た自分」なわけです。

あくまで「自分が理想とする自分と他人からの評価」にズレがあるから、この悩みが生まれるのかなーって思います。

 

だって中身はどうであれ、他人から、自分はそう見えてるんだもん。もしほんとに本質がわかってもらえてないのだとしても、それは自分の魅せ方が悪いってことだし。

 

 

 

 

①も②も「納得がいかないから自分の本質を見て、正当な判断を下して欲しい」と願ってる。自分では変えられない見た目のせいにしてるだけかな。

 

この手の悩みは、ただ「自分の理想通りに自分のことを見てもらえない」ということへの不満でしかない気がする。『私はこんな人間のはずなのに』というのと『他者からの評価』があまりに乖離していたら、この手の悩みを聞かされる立場としてはあまりに滑稽だ。

理想通りの自分に見られたいなら、理想通りになるしかない。それには本質を充実させることももちろんだし、それをどう他人に魅せられるか?というプレゼンテーション能力も、とっても大事。

 

 

理想は、「どんな時も他人の評価を聞き入れられる自分でいること」なのかなぁと私は思ってます。『自分はこんな人間なのに他人は違う評価をする』自己評価と他人からの評価がある程度一致してる人は無理な背伸びをしてないということだし、なんやかんや言ったところで理想と現実は違う。

 

 

「他人が評価してる自分」が社会の中で生きてる自分なんだもの。

 

twitterやってると、『ありさちゃんはキラキラアカウントだ』って言われることがあるけれど、いくら私が違うと言ったとしても(実際はどうであれ)そう思う人がいるんだったら、私のつぶやきの中にキラキラアカウントの片鱗かなにかがあるんだと思う。みたいな。

140字やそこらで人間性伝えられるか!っていうならそれこそ魅せ方の問題になってくるわけだし。

 

他人の評価に振り回されろっていう話ではないんだけど、いろんな人がいる中で生きてるなら、ある程度他人の評価にも、耳がいたくても耳を傾けなきゃ最後は孤立しちゃう。それはそれでありだけどさ。笑

 

 

 

『理想の自分』と、『自己評価』と、『他人からの評価』が一致したときには、理想の自分になれてるのかな。いや、理想なんてどんどん高まっちゃうものだからそんな日はこないんだろうな。笑

 

 

 

 

…相変わらず長い文章になっちゃいました。 

私も 懲りないですね。笑

 

 

モテマインドと恋人がほしい!

『どうしたら彼女ができますか?』

『どうしたらモテますか?』

ーこのような質問をよくいただきます。 …が、別に私、モテ系ではないんですよ。

私が聞きたいよ。 どうしたらモテるんだよおおおおおおおおおお。(錯乱)

 

というわけで。 まあ参考になるかわかりませんが、頑張って回答を兼ねて書いてみます。いつも通り、私の戯言です。 ネットに書いてることなんか真に受けたらだめですよ。参考にするかは自己責任。笑

編集の都合上めんどくさいので、主に男性に向けて書きます。女性の方が読んでくださる場合は男女逆にして読んでいただきたいです。全体的に既視感のある内容な気がしなくもないですが、恋愛ネタなんてネットでは議論されつくしてるからねwww

 

 

 

ー『どうしたらモテますか?彼女できますか?』

 

 

まず、モテることと彼女ができることは別。

 

 

モテ=不特定多数の人気を得て、惹きつけること。同性モテもあります。

彼女=一人に愛され一人を大切にすること(彼女がn人の場合はn人に愛され(以下略)

 

 

参考文献はありさぺディアです(黙れ。)

 

だからそもそも、モテたら彼女ができる、という流れが成り立つわけじゃないし、両者はまったく別のものなんじゃないかと。モテたら、その中から選べばいいと思っているんでしょうか。 確かにモテる方が、「誰でもいいから彼女をつくる」という一点だけを目的とするなら有利なのは確か。しかし「絶対にあの子を彼女にしたい」と、特定の子をターゲットにするとなると、モテる人だろうが非モテだろうが、スタートラインは同じになるわけで。

色んな子にモテて、手玉にとって遊んでみたいのか、ずっと大事にしたいと思う彼女がほしいのか。 別にどっちも悪いこととは思わないけれど。 長期的に大切にできる彼女が欲しいなら、ほんとに、人事を尽くして天命を待つ、しかできないと思います。(我ながら雑やなw) 自分を磨いて、あとはタイミング。

ここで、「磨く」という意味で、女の子をどんなお店に連れてくか?とかどんな服が受けるか?みたいなテクニック的なことを勉強しようとする人がいたりいなかったり。そんなもの、女の子によって好み違うから無意味だと思う。しかも形だけ。

それよりも、仕事や勉強に精を出す、とか体型管理をする、みたいな、最終的に自分に返ってくることを頑張ったほうが絶対に自分のためになるし、女の子の会話にも生きてくる。 女の子の扱い方も大事なんだけど、それだけ慣れたって、「慣れてそうだね」って言われるだけじゃないかな。 技術で喜んでくれる女の子は、遊びじゃないかな。

 

 

 

 

ー『見た目が悪いのでモテません。どうしたらいいですか?』

 

モテる人が、見た目だけでモテてると思ってるんですか?あなたが、ひそかに可愛いなあと思ってる子は、顔がいいだけなんですか? 逆に見た目が悪いからモテないだけだとでも思ってるんですか?

 

「見た目がよくないと相手を知ろうと思わない」と言われます。確かに一理あると思う。合コンとか、道でナンパするとかね。所詮見た目なんてアピールポイントの一つでしかないです。しかも良し悪しの決め方が超主観的。最終的には中身です。綺麗ごとって思われるかもしれないけど、価値観や性格が合わないと、お付き合いなんてできない。

女の子に対してやたらと容姿を求めたり(そりゃ見た目が良いに越したことないけど老けたりするし。)、過剰なほど自分の容姿にコンプレックスを感じてる人は、彼女が欲しいんじゃなくて見た目のいい女の子を連れて歩いて、自分の価値高めたいだけじゃないの?って思っちゃいます。 自分のこと不細工やな~って思うなら、それで笑いをとって注目度を上げる方法だってあります。なにより、気にして卑屈になってる姿勢が一番よくない。容姿に関しては人それぞれ好みが違うから気にしたら負け。みんなタイプが同じなら、アイドルグループなんてなりたたないです。笑

限界はあるけど姿勢次第で背は高く見えるし、清潔感で好感度は上がる。 外見がいちばんわかりやすいアピールポイントだから目につきやすいだけで、他になにか相手の心を掴めそうなポイントがあるならそれを全面に押し出せばいいじゃないですか。 ただし私にアピールポイントが何もないですって相談されてもわかりません。自己分析か、仲の良い友達にきいてみてください。

俺は、顔さえよければ中身でモテるんや!という自信があるなら、顔を出さずにできるネット媒体で、内面だけさらしてみることをおすすめします。(なお、一切の責任は負いません)

 

 

 

ー『僕は不細工です。顔は変えられないので。』

 

変えられないビハインドがあるからってそれを言い訳にしてるのが、非モテマインド。ビハインドがあることは、他で努力する意味がないことの理由には絶対になりません。せっかく自分がもって生まれてきてる大切な体を、言い訳にしてほしくない。(自分イケメン!ってナルシストになるのもおかしいけど。) 見た目なんて周りが好き勝手にいうものです。平安時代の美人と今の美人、違うじゃん?

 

 

結局、どうしたらモテるか?どうしたら彼女ができるか?なんて質問に、絶対的な答えはないんじゃないかな。強いていうならば、「自分に自信もって、自分を売り込める人。人を惹きつける魅力のある人がモテる人」っていうのが一般解だとは思います。特定の彼女を作るならば余計に、なにを魅力と感じるかが異なるし。

 

自分に自信を持つためにすること、魅力的になるために努力することが、人によって違うから、答えの出ない不毛なテーマだな、と書きながらつくづく思いました。

自分を売り込む、という点も、ガツガツアプローチする人もいれば、来るものを待つっていうタイプの人もいるし。どちらもいるから世の中成り立つので、無理してどちらかに合わせる必要もないですよ。恋人が欲しいなら、無理だけは絶対にしたらだめ。

 

 

魅力的な人であるか。それはつまり人を惹きつけるかどうかってこと。 理想とする自分像(キャリアプランやライフスタイル)を誰もが持っているんじゃないかと思うのですが、それは自分自身の欲求からくるものであったり、だれかモデルになる人がいたり。 そこでモデルとして名前が挙がる人は‘あなたにとって’魅力的なんだと思います。

個人的に私は、素敵な人っていうのは、自分のことを洞察して、身の丈にあったことをしてて、自分のことを自分で承認してあげられる人だと思ってます。 一概にこんな見た目がかっこいい!なんていうより、バランスがとれてることが、大切そう。 自分が一番だ!って無理せず努力してれば、良いタイミングで出会うべき人と出会えるんじゃないかな、と思います。

 

恋愛したい!ってガツガツするのも悪くないけど、自分ありきの恋愛だもの。 あまりに彼女欲しさに冷静さを失いそうになったら、魅力的と感じる異性のことを見つめてみてください。なんでその子を魅力的だと感じるのか?考えてみてください。そしたらきっと、自分に必要なことが見えてくると思います(^^) くれぐれも、恋人がすべて。と考えないでほしいし、恋人の価値=自分の価値だとは思わないでほしいです。恋人がいなくったって、充実した人生送れます。そして、最終的にはそういう人が魅力的で、簡単に恋人できます。周りを見てたらそんな気がする。

 

まーこんな悠長に構えてたら、私は行き遅れそうな気がするな。 それはそれで人生かな。笑

長くなりましたが、結論からいうと、私もモテたいです。慰めに日本の結婚率のグラフでも貼ろうかと思ったけどめんどくさいので自分で調べてください。

 

おしまい。笑

言わない優しさとリスクマネジメント

「秘密だよ?」って言われたら言わない。信頼を得る上ですごく大事なこと。

みんなそれぞれ大切なことがあるんです。守らなきゃならないこと、人に知られたくないことがあるんです。

 

 

恋人だったり夫婦だったり、男女の関係性って当事者二人にしかわからないもの。他の人が、それはやめとけ!なんて言ったって好きな人を簡単に嫌いにはなれないし培ってきた信頼感とかも目に見えないし。ほんっとに二人にしかわからないことだらけ。他人が口出しすることでもないし、他の人に介入されても嫌だし(笑)二人にだけわかることが、二人の関係をより強固にしてくれたりね。

ほんとうにわかりません。DVとかレイプまがいみたいなことになりかけてたら、周りが介入しなきゃならないけど、結局気づかせてあげることくらいしかできない。

 

だから彼氏が惚気るのを嫌がる女の子が出てくるんですよね。(男の場合も然り)

惚気って二人の秘密を言いふらされるようなものだから。男性のみなさん、自分の女の子のことを人前で惚気るのと、褒めるのとは全然違いますよ。多分だけどねw

 

 

 

 

セフレとか、ワンナイトとか、そういう関係もそう。何のしがらみもなく、お互いフリーな関係なら別に言いたければ言えば?って思うけど、だとしても最低限の守秘義務みたいなものは必要だと思う。いつものメンバーに言うくらいなら構わないけど、誰にでも自慢げに話すことでは絶対にない。セフレがいて、顔こんなので大学生で~みたいなこと言って私のこと自慢されたら泣きます。(実際泣きました笑)

 

 

そしてもう一つ、どちらかに彼氏彼女がいる場合のワンナイトやセフレ(つまりは浮気ですよね)。「彼に言わないと、嘘ついてるみたいで苦しい。彼には誠実でいたい」だから言うのかな。言って楽になるかも。一回きりなら許してもらえるかも。って思いながら正直にいうのかな。

言うべきだと判断したなら言えばいい。彼氏彼女の関係性なんて他の人にはほんとにわからないから。

でも私は、言わないべきだと思ってます。たとえ彼がどんなに許してくれそうな人でも。「言って、正直な自分に酔いたいだけじゃん?楽になりたいのは自分でしょ?」

自分がもしカミングアウトされたら?というよりも、ほんとうに誠実でありたいなら、彼氏彼女以外と関係をもつ前に「誠実でいたい」ということを思い出すべきだと思います。素直に伝えるよりも、「彼に言えないようなことをしてしまった」という罪悪感を背負って、今後は絶対にそんなことしない、という行動で示すほうがよっぽど優しさであり、誠実さなんじゃないか、そんな気がします。少なくとも事実を伝えてすっきりするのは、奇しくもワンナイトした方だけだから。

 

 

 

彼女もちや彼氏もちを相手にしちゃった方もあんまり安易に周りに言うべきではないのかな、と思います。「彼氏や彼女には一生隠し通す」って決めたのに、別のルートから伝わってしまった、なんて最悪だもん。本当にこれは最悪。

 

まあ男女関係なんてケースバイケースだけどね。

まあ今まで書いたことはほとんど私の体験談ですけどね。←

 

 

 

秘密を守ろうってついでにリスクマネジメントのことも。最近写真のせいで捕まったりしてるのを見かけます。顔や服、案外わかってしまうもんです。シチュエーションや職業も。

私自身、ネットがきっかけで男性と二人で会う場合、可能な限り相手のことを探るんですが(失礼ですみませんw)名前、大学、ひどいと勤務先まで特定できたりします。どんな人かわからないから検索しまくるんですけど、ここまで情報垂れ流しだと逆に警戒します(笑)

 

興味を惹きたいからといって、特定されそうな情報までわざわざさらすと、得るものよりほんとに大事なものを失うリスクの方が大きいと思います。

 

簡単に情報が得られる便利さを得たということは、自分の情報も誰かに簡単に得られてしまうということでもあるはず。

 

「自分はそんな有名じゃないし!そこまで気にするとか自意識過剰でしょ?」なんて思わず、気を付けたほうがいいと思います。そして、自分と関わってる人のことも同じように、ね。 過剰に警戒しすぎても、過剰じゃないと思います、この世の中。 もし有名になりたいなら、自分の実力で。自分の個人情報を晒しまくるなんて、自分の身を削るのと同じ。そんなふうに感じてます。 言わない優しさも、リスクマネジメントも、実際怖い目に合わないと、なかなか自分のことのようには感じられないから難しいです。けどこればかりは失敗してからでは、遅い。それは言えます。 おしまい。

ハイスペックと階層が違うのに付き合えるのか

時々、「ハイスペック」っていうのが話題に上がります。しかし何をもってハイスペックと感じるかは人によって違います。数字で見えるもので判断しているにも関わらず、とても主観的で、身勝手なもの。

 

容姿、学歴、家柄、収入、職業、持ち物、性格、…

ハイスペックかどうかの判断要因ってこの辺りかな?

某出会い系で入力しないといけないプロフィールがこの辺だし、みんなが騒ぐのもこの辺りだから多分そう。条件絞って、理想のハイスペックを探すわけです。

 

 

スペックってもともとパソコンでの機能をあらわす言葉だし(むしろその意味でしか知らなかった)、本来の意味は階級とか階層とかそういう感じ。昔はハイスペックじゃなくて3高っていってたんですね。高収入、高身長、高学歴。ぜいたく。笑

 

差別とかカースト的な意味ではなくて、ある程度この世の中って、見えないだけで階層あるよねって感じた話とか、私のいる階層でほんとうなら身に着けるべきであることを私はちゃんとできてるのかな?とか、今回はそんな感じのことを書きます。

 

 

まず、階層なんてないよそんなもの!みんな平等だよ!って万が一思ってる方がいるなら。

例えば自分のいる業界の中での超有名な人にいきなりアポを取ったとして、相手にしてもらえますか?電話取り次いでもらえますか?例え、話ができたとして、気軽にランチに行ける仲になれますか?

 

その人と対等な関係になるためには、結局その人と同じ階層にいないといけない。

まったく違う階層の方が相手にしてくれるときは、まったくの異分野では秀でているパターンか、ハイスペな方が本当に根っからのハイスペで、気づかれないように話を合わせてくれていると思った方がいいです。

 

今いるところで、なんだか居心地悪いな、上の階層にいきたいな?って感じたときには、そこで頭一個分抜きんでるように努力して、階層を上げるしかないです。

 

 

「うわ~ハイスペック~」っていう方とお出かけする時には、「自分の住んでる世界は荒らせないから、遊ぶためにわざわざ下界におりてきていらっしゃるんだな~。は~。存分に手のひらの上で転がっとこう」みたいな気分になりそうで、まともに相手にしてもらえる気がしません。逆に私もそういうことあります。冷静になるとやってられません。 

 

でもほんとに階層が違う人って出会うこともほとんどないんです。

自分の今いる階層にいる自分は、もーっと上の階層が存在することすら知ることさえできないから。

 

いわゆる住んでる世界が違うってやつ。

 

ハイスペだって3次元に存在する生身の人間だけど、違うんです、たぶん。

触れることができても、考えに触らせてもらえないの。会話がなりたたないの。 

 

ハイスペックとデートして、「ハイスペックで○○な人とデートしたよ♡」

と、ハイスペックに相手にしてもらえたことを喜び、さもそれがステイタスかのように感じて自慢するっていう表現は、自分自身がそのハイスペックと同じ階層にはいないということの表れだと思うんです。

 

ハイスペックだともてはやされる方の同期や学生時代の友人は、その人のことをわざわざちやほやすることもない。ハイスペとデートしたことが自慢になり、なおかつデートした自分もすごいでしょ、っていうのに私はとても違和感を感じます。

 

ハイスペックな方は、「相手の住む世界(階層)が自分と違うな」ってことくらい判断するので、その時点で真に継続的な関係は望めないです。

 

若くてそこそこな女の子には、素敵なデートに連れて行ってくれるハイスペ男がたくさんいるかもしれないけど、ハイスペ男子にも、彼自身のコミュニティーや同じような階層で、本命にしたいようなハイスペ女子が、わりといるはずなので。ハイスペな人に男見る目を養ってもらって、学ばせてもらおうって、多分難しいよ。ハイスペは素性を隠すのも、相手をおだてて喋らせるのもほんとうにうまいです。そもそも階層違うと、使う言葉も違うみたいです。

 

ハイスペをつかまえたいなら、今の世の中、捕まえたいハイスペと同じコミュニティーに、変なコンプレックスや憧れ抜きで属せるくらいに自分自身が努力してならないと難しいと思います。

 

容姿端麗であればその垣根を超越できることもあるんだろうけど、それも結局、人と異なる何かしら秀でている点があるってことなので。

 

 

 

 

 

                               

人間は自分のいる社会に影響されて変わることができるし、変わってしまうことがあります。その変化を自分で受け入れられるか、受け入れてくれる人と出会えるか、自分の変化を肯定できるような変化を遂げられるか。魅力的な人になれるかどうかって多分そういうことなんだと思います。出会えた人から受けた刺激を大切に、自分自身が成長するための糧にできますように。出会った人の心からの言葉を聞けるような関わり方ができますように。そして出会った人の幸せを心から願える人間になれますように。

 

 

おしまい(^○^)

 

女は武勇伝は語らないよ

女の子の友情って難しい。

彼氏、結婚、旦那、妊娠、仕事...


どちらか片方が波に乗っていて、もう片方がどん底なとき、または逆のとき、話をすることはできても内心妬みがうずまいたり。気持ちが押さえられなければ陰口叩いて、それが本人の耳にも入り、その友情は二度と元には戻らない。
しかもその陰口って大抵主観的で「なんかヤダ。」みたいな。意味わかんないです。笑
マウンティングってやつですかね。その本人の実力だけでなく、彼氏のスペックや、親になれば子どもの優秀さも判断材料になるという。ほんと努力じゃどうにもならない世界だと思います。
女の人って付き合う男でがらりと変わる。その変化を求めてハイスペックな男性を求めるのかもしれないとも最近思うようになりました。


その一方、なんとなく疎遠になってても、お互い落ち込んでるときに不幸の共感をするとまた仲良くなったりもする。

やっぱ人間卑屈になっちゃうもんですからね。

ずっとつるんでるというより、その時生きてるコミュニティーに染まって仲良い友達をつくる、女の友情ってわりとそんな感じなんじゃないかというのが20数年生きた感想です。もう20年も生きたのか。


まー別にこんなこと当人どうしが感じることなんでどうでもよくて。笑


元彼さんに「男(遊び人)同士って結構、武勇伝的にヤった女の子の話するけど、女の子はそーゆー話をしないの?」って聞かれて

あー、確かに。って思ったのでとりあえず考察。


そもそも女の子の間では、彼氏じゃない男とヤったっていうのはかなりタブーですからね。
その事実が明るみになった瞬間ドン引きされます。
男と違って妊娠しちゃうリスクがあるし、常識というか空気みたいなのもあるかな。

じゃービッチはどうなの?ヤってるやん??ってなると、ビッチ同士って、同属嫌悪で結局仲良くなれないことが多いと思います。
ただのセックス好きなら別ですけど、ビッチな友達の話を聞く限り、基本的にビッチの思考って
「男にちやほやされたい」
「私が女の子のなかで一番注目されて当たり前」
「男はみんな私とヤりたいと思っている」
みたいなので、武勇伝を話すと、「あの男どうだった?」ではなく、「あの男盗られた」になってしまうみたいなんですね。

どうせ彼氏にせずに、奢ってもらってヤるだけの関係しか求めないなら、「みんなの○○君♡」みたいな平和条約的にしとけば平和なんじゃない?って思ってるんですけど。笑
ただの一夫多妻か。


そもそも世間的に、なんだかんだいっても女の子は貞淑であることが求められるみたいなので、やはりビッチも体験談を話さずにひっそりと生きてる気がします。
たまにオープンな子いるけど。それはそれで面白いけど。笑


「じゃあ女子会がゲスいっていうのは?」
女子会は彼氏の話だもん。「彼氏がゴムつけてくれないの~」とかいうのは結構引くけど(笑)彼の性癖を喋ったり、どこのホテルがいいとか、情報交換です。
あんまりそういう女子会行かないけど。(彼氏いないから話に入れない)




なお、お前はビッチじゃないんかー!
という突っ込みは受け付けておりませんw





なにが言いたいかといえば、どんなに根も葉もないひどい噂を流されても、それでも仲良くしてくれてる数少ない友人は、私も大事にしていきたいなってことかな。

かなり愚痴っぽくなってしまいました。あんまりこういうのは書きたくない。
今後はもう少し体験談系も書いていきたいなー。

奢る男とヤる女

※この記事は「私がナンパを正当化しているわけではないこと」「私が決してナンパされるほどの優れた容姿の持ち主ではないこと」を大前提に 読んでください(’-’*)






以前にも、私を買うなら一晩幾ら?みたいな記事を書きました。


男の人とご飯に行き、奢ってもらうことの対価はヤらせることなんでしょうか?奢る、奢らないにかかわらずヤる子とはできるし、やらない子は奢ったってヤらないでしょ。

「美味しいご飯ご馳走してもらったから、身体で払わなきゃ(´O`)」なんて思いません(笑)
奢ってもらえるなら、その対価は、楽しい時間を過ごしたことであってほしい。と常々思っております。


男からすれば、奢るだけなら風俗より安いし、同意とれるならいいんでしょうねー。

女の子は、いいお店で奢ってもらって欲求不満解消したいだけが目的なら、愛人でもつくったほうがよっぽどメリット大きそうですけどね。



私は、ナンパを面白がって見てる派の女の子ですが、ナンパを毛嫌いする子の意見として「ナンパなんて女の子をもの扱いしてる」というのをよく聞きます。

確かに実際ナンパされるとき、「あー、この男は私のことを‘胸に揉むものがついてて、キスする口がついてて、自分のものを入れる穴をもってるもの’くらいにしか見なしてないなー」って思うことあります。

(これを判別する嗅覚は、おそらく女の子として必須スキルですwないと大惨事になりかねません)


それは置いといて。女性をモノ扱いしてるナンパ男がいるのは事実だと、私も感じてます。でも、純粋に「気に入った女の子と楽しい時間を過ごしたい。提供したい」と思ってナンパしてる人がいるのも、また事実だと思います。


しかし、どちらも見た目から入ることに変わりがないので、ナンパはどうしても一括して ‘ 女性をモノ扱い ’ と捉えられてしまいます。


普通の女の子が、ナンパ師の心境とか知る必要もないのだけどw


でも、女の子だってどーなん?って最近思うんです。
写真と学歴や会社だけ見て、「この人イケメンやん、稼いでくれそうやん」って男を選ぶのも、モノ扱いじゃないんですかね?


男が女をモノ扱いするのって大抵いわゆるヤり目。


女が男をモノ扱いするのってATM扱いで、さらに、条件のよい男だと「私はこんなにハイスペックな男に相手にされる女なの。」っていう自分の付加価値のように扱う。


個人的にこの付加価値扱いする人は男女共にほんとうに苦手。男女間だけでなく、友人関係でもありますよね、これ。


お互いモノ扱いでもお互い相手が喜ぶことを提供して、それでいいじゃん。って他人事のように思ってます、べつにナンパとか出会いとか、後先考えてするものでもないし、後先考えたら逆に怖くて身動きとれなくなるし(笑)
世の中需要と供給のバランスで成り立ってるんだもんね。
だってこんなブログでも需要あるんだもんなぁ(´`)


だけど、いい女or男になりたいって思って、奢るヤらせるの駆け引きをしなきゃならないようなデートをしてるのなら、憧れるような同性の人とご飯食べて話して、マナーやライフスタイルを学んだほうがよーーーっぽど近道だと思います。

異性なんてちやほやしてくれるものだから、知らないうちにつけあがっちゃうと思うもん。


でも、ちやほやしてもらって駆け引きするのが楽しいっていうのもまた事実なんだよね。笑




結局こういうのってはっきり結論なんか出ないな。ブログ書くたびに不毛だなって思います

愛人なんて無理でした

何事も経験


ってことで
ミナミで「愛人契約ならないか?」と、声かけてきた人と
初めておしゃべりしてきましたw


ありがちな、シティホテルのラウンジでスタート。

よく見たら、まわりにも愛人契約かな?って感じの人たくさんいた。笑
平日の昼間なんてそんなもんだよねw

素敵なスーツきたおじさまと
若くて美人な女の人の組み合わせばかり。



指定された待ち合わせ場所を
柱の陰から隠れて確認。


スーツ着たダンディーなおじさまを想像してわくわくしていましたが......



待ち合わせ場所には、サンダルとTシャツにジャージで
キャップをかぶったリュックの男しかいない\(^o^)/
ホテルのロビーで浮きまくり\(^o^)/


まず、それ見た時点で


私「(´Д`)けどまぁただでコーヒーくらい飲んでくか。」

はい、一気に気持ち萎えました。



お金はあるけどマナーとかはないタイプというか
店員さんとかにも態度でかいタイプだ.....って思いました。
シティホテル指定してきたんだし
それなりの格好してきてよー。

うん、無理☆



とりあえずお話はした。

私が何をいっても、「そういう女の子すごくいいと思う」って
そのぶれぶれっぷりよ。笑

なんか喋ってても反応がほんとにおもしろくなかった。笑


おいしいご飯とか連れていってくれるのはいいけど
マナー悪い人とは行きたくない(笑)



君のまだ見てない世界を教えてあげるよ
開発してあげるよ
どーせ君が今まで遊んできた同世代の男なんて
下手くそだろ


みたいなことを何度も言われたのですが


いや、みんな上手かったしヽ(・∀・)ノ
むしろわたしが遊んできた男たちのほうが
あなたよりも経験人数多いし体力もあるから
上手いんじゃないかな!
私のチャラ友とセフレをdisるなよ!

みたいな
妙な気分になってました。笑

「経験人数?そんなの一人だけですよ、きゃぴ♪」

で通したけどね。
我ながら違和感しかなかったヽ(・∀・)ノ



恋人ごっこっていうならば
それなりにTPO気にしてほしいよね。
同伴するの恥ずかしいじゃん。


ってことで
着信拒否&ラインブロック。

やっぱり愛人なんていらぬヽ(・∀・)ノ

やっぱお金絡むと
優劣関係うまれるしやだなーと思ったヽ(・∀・)ノ


どーせ愛人になるならもっと、高めてくれる人がいい。笑


風俗とかの子は病気とか怖いし嫌だっていってたけど
風俗なら検診とかしてるだろうし
よく考えたら私みたいな人のほうがよっぽどこわいのにな(笑)